Il fatto che sia passato ormai quasi un anno, non vi sfiora minimamente.

Il fatto che durante questi dodici mesi vi siano passate accanto tante di quelle occasioni che ve la sareste potuta consumare, e che naturalmente voi le abbiate tutte snobbate alzando le spalle con una smorfia schifata, non vi tocca.

Non è più semplice innamoramento. E’ diventata una missione.

Ed il fatto che quel cialtrone di Paolo Fox abbia proclamato urbi et orbi che nel 2009 Venere non solo transiterà ostinatamente avanti e indietro nel vostro segno manco si trattasse di una mignotta sotto ad un lampione, ma che in più ci sosterà, specie nei mesi primaverili, a costo di mettere ragnatele con la stessa costanza con cui un calabrese parcheggia in divieto di sosta, è servito soltanto a farvi sprofondare ancora più a fondo nella vostra cocciuta melma sentimentale. Perché, diciamocelo, i progressi, dallo scorso maggio, non sono stati poi così eclatanti.

Oddio, no, veramente no. Progressi, ce ne sarebbero pure stati, solo che voi, romantiche infatuate dell’Amore, li avete sdegnati non considerandoli di vostra pertinenza.

Perché la strusciatina, si sa, non fa per voi. La Natura l’ha deciso al posto vostro. Ve lo ha inculcato. E quindi, o fiori d’arancio e fede (in platino, di Bulgari) al dito, o non se ne fa niente.

Ora, se però vi ostinate a correre dietro ad un disgraziato detentore del record provinciale di salto con l’uccello da un letto all’altro, l’astinenza ve la siete proprio andata a cercare.

Perché, a voler essere proprio precisi, non è che lui non vi voglia: siete voi, che senza proposta di matrimonio, o qualcosa di spacciabile come tale alle amiche, non gliela date.

E qui la situazione si ingarbuglia. Perché diventa tutto un inseguirlo, un illuderlo, un tirarselo a sé per poi ritrarsi, che sfocia irrimediabilmente nel non dormirci la notte, e che al di là di un gran mal di testa, e di enormi botte di feroce gelosia, a voi non porta null’altro.

A lui, invece, occasioni d’oro.

Perché consapevole di avervi nella sua rete, perde tempo tenendoselo impegnato (l’uccello) con le amiche (tante amiche), e nel frattempo, occasionalmente, vi sfiora con i suoi occhi verdi, e tanto vi basta per indurvi ad ostinarvi ancora di più nel vostro proposito: redimerlo. Convincerlo del fatto che, dopo averne cambiata una ogni lunedì negli ultimi sedici anni, è giunto il momento anche per lui, il Grande Uccellatore, lo Sterminatore di Passere più o meno solitarie, il Terribile Sperminator, di mettere la testa a posto e di accasarsi: con voi. Del resto, lo dice anche Paolo Fox.

Ah sì, poi c’è quello col Maserati nero che vi fa la posta, innamorato cotto, da mesi; piace anche a vostro padre. E vi sposerebbe pure, magari. Ma si sa, il fascino dell’occhio verde che vi sfiora con ardore ma pur sempre con annoiata sufficienza, non potrà mai competere con il ricco imprenditore romantico che vi comprerebbe pure un attico con vista sulle Due Torri, se solo glielo chiedeste.

Ed in fondo, a dire il vero, non ha nemmeno importanza di che segno siate: tanto, Venere transiterà anche nel vostro, prima o poi. L’ha detto Paolo Fox.