Due giorni dopo essere partite per le tanto agognate ferie avete scoperto, vostro malgrado, che il vostro amato bene si è fidanzato con una che ha 5 anni più di voi, e che, diciamocelo francamente, è anche notevolmente più brutta. Ora, va detto per inciso che per i vostri canoni di crocerossina dell'amore anche Belen Rodriguez rientra nella schiera di quelle "notevolmente più brutte" di voi, ma questo argomento, pietoso, lo tralasceremo, almeno per il momento. Quello che invece mi preme sottolineare è come in questo caso il termine "fidanzarsi" sia totalmente inappropriato: nel caso del vostro bello, infatti, viste le sue innate tendenze copulatorie, il vocabolo più adatto è "accoppiarsi". Animalescamente, come un bufalo della prateria.

Il vostro bufalo, dunque ("tatanka", in lingua Sioux), vagando libero per la sterminata Frontiera ha incontrato un esemplare femminile di suo gradimento con il quale ha deciso di ingannare l'attesa: dal suo primitivo punto di vista, infatti, voi siete andate in ferie lasciandolo da solo a lavorare nella torrida città e lui quindi si è sentito pienamente in diritto di cercarsi compagnia altrove.

La suddetta compagnia, naturalmente, da voi non è reputata degna nemmeno di portare un nome di battesimo, e l’avete perciò etichettata, parlandone (male) con le amiche, come “quella lì” e “quella là”; occasionalmente, bisogna aggiungere, siete state sorprese a chiamarla anche “la vacca”.

Mentre dunque l’animale se la spassava alla grande fra le lenzuola con la sua nuova conquista, voi giravate in lungo ed in largo per il mondo intrise della consueta moralità che vi contraddistingue, ignorando pertanto tutto il ben di Dio che vi scorreva dinnanzi (e che vi sarebbe potuto passare, diciamocelo, agevolmente anche fra le gambe): velisti abbronzati, surfisti inguainati in mute aderenti, canoisti dal fisico scolpito come un marmo di Michelangelo, rocciatori madidi di sudore, cowboys sporchi e focosi e guide turistiche californiane che sembravano state ingaggiate pescando nel cast dei protagonisti della serie televisiva Lost. C’era di che scuotere gli ormoni anche ad una lesbica morta; tutta quella fiera di carne esposta avrebbe fatto cadere in tentazione pure la più frigida delle zitelle; una vacanza a così alto tenore testosteronico non vi ricapiterà mai più, a meno che non vogliate prendere in considerazione l’ipotesi di arruolarvi nelle milizie d’assalto del Battaglione San Marco. Ma voi, stoiche innamorate dell’Amore, quello con la A maiuscola (che non avete ancora capito che non esiste, e che se esiste non ha sicuramente la forma di quel bufalo da monta di cui vi siete invaghite), come al solito li avete trattati tutti con sufficienza, appellandovi alla vostra serietà ed alla vostra dedizione assoluta alla monogamia.

Vi consola sapere, mentre riordinate le centinaia di foto dei meravigliosi posti che avete visitato, che il panorama goduto durante l’estate dal vostro amichetto promiscuo è stato ben più limitato: niente più di un paio di tette e di un interno coscia, mentre voi avete percorso 500 miglia nautiche nell’azzurro Mediterraneo e 5000 miglia terrestri fra i Parchi degli Stati Uniti; ed il bufalo che vi ha tagliato la strada a Yellowstone, piazzandosi seduto nel bel mezzo della carreggiata proprio davanti alla vostra auto, era molto, molto più intelligente di quello che vi aspettava a casa. Ma se non vi piacessero le missioni impossibili, ed a volte anche un po’ stupide, che razza di crocerossine dell’amore sareste?